ハッピーバースデーエンド。

自分が死んでから10年。

先日、また一つ。歳を重ねた、

何の変哲も無い繰り返しのような、ただ続いていく毎日だ。

物心ついた時からいつもふと、考えることがある。

何に引き止められてこの世界に留まっているのか？

毎日、どうして私は生命を維持する為に、必死になっているのか？

どうしても夢中になれない人ごとのような人生。

空っぽの自分を抱いて眠る夜、　迎える朝には絶望が光差すカーテンの隙間。

そして今日も。終わりに向かう道の途中で、迷い遠回りをする。

こんなの全部、贅沢で、人から言わせれば考えすぎの延長線上。

知ってるよ、分かってるよ。そんなこと。

弱いねって言うんでしょ？病んでるね、って笑うんでしょ？

消えてしまっても誰にも気づかれない世界にいるはずなのに、

どうしてまだ、息を吸い息を吐いているのだろう？

あの頃、、、10年前も同じように、こうやって暗闇の中にいた。

出口のないトンネルの、かすかな光さえ見えなくて、

何度も何度も歩くこと、辞めようとした。

そんな自分が嫌いで嫌いでどうにかなりそうだった

だから、私はその時の私を自分で一回殺した、事にした。

そして、そっからもう一度、生きることを覚悟した。

精一杯、死んだ自分が悔しがるような、人生にしたくて、

何らかの、意味や答えが欲しくて、必要とされる何かになりたくて

背伸びしたり、走ったり、無理したり、これでも頑張ったつもりだった。

だけどあれから10年。

10年前の自分に今の自分を見せていたら、

きっともうこの世界には自分はいなかったのだろう、と思う。

現実はいつだって、ハッピーエンドじゃないものだ。

だけど、それでも私は今日も生きている。

この10年、答えが欲しくて、音楽や映画、読書、

とにかく聞いて、観て、読んだ。できる限り周りの人の話も聞いた。

そうしてようやく分かった人生に大切なことは、

答えなしに生きる事と幸せの鍵は家族にあると言う事。たったそれだけ。

くだらない、人生なんてそんなもん。

当たり前だけど、同じところを行ったり来たりしているような

馬鹿げた1日でも命が削られるのだから、

面倒だけど、やり過ごせば終われるのだ、悩むことはない。

私が生きている事に、意味も価値もなくていいのだ。

ここからまた10年が始まる。生きる覚悟をしよう。

もし10年後、自分が生きているのなら

どんな世界を見ていますか？